WaiTing

雖然還是會本能的問自己是不是不夠好 

但諷刺的是 給了我信心的你 卻也是徹底瓦解我信心的人

這幾天都以為睡醒了討厭的情緒就會不見 可是每當半夜醒來難過不會減少才知道又是一陣陣的精神折磨

無法什麼都不想 想到的一切就會陷入無比的孤獨

我唯一能做的就是不斷禱告 為我也為你 唯有這樣我才能不讓自己陷入更負面的情緒

還有能做的就是不斷的聽音樂 把注意力放在歌詞上才能讓腦中的思緒暫時停下直到入睡 

第一次喊痛 可笑的是這根本不是一段愛情 到底連開始都沒開始的戀情要如何令人心碎 我也不知道

我只知道我被輕描淡寫地劃掉 但又像壞了的娃娃一樣該丟卻捨不得丟 被保留著

到後面我也不知道我到底算什麼 我只知道我是一個不知道怎麼輸了的輸家

當你跟我講你“莫名其妙多了一個女朋友”的時候 你期待從我口中聽到什麼 

當初跟我講清楚說有很多你自己過不去的地方 我們還是當朋友好了 我完全可以體會和瞭解你的感受 但兩個月後你這些過不去的地方好像就蒸發了

我不知道這兩個月發生了什麼事 我不知道你算不算欠我一個解釋

但現在回想 我沒把手上的咖啡往你臉上潑已經是極度仁慈了 還坐著跟你聊了四個小時的天

但我只記得我的手在默默地發抖 胃在燒 輕微缺氧暈眩 我一邊跟你聊天一邊在我的腦海中想像著我拿著一把手槍射爆你的頭 然後那個畫面重播數百次

我知道心裡會引響生理 但不知有如此的糟糕 也許也有咖啡因在作祟 到了晚上回家我很反胃 持續發抖 心悸 無力 什麼都吃不下 而晚上更是經歷了最糟糕的失眠

後來那天失眠我得結論是 原來挖墳墓給自己跳的感覺是如此  明明知道被如此糟糕的對待卻還是繼續跟他聯絡 繼續當他的“好朋友” 也許他最高明的地方在於 從頭到尾他都對我太好了

不斷的鼓勵我 相信我 讓我相信我自己 給我勇氣和信心 而到某種程度我也知道他是喜歡我的 但也就只到那個程度而已 要不然現在不會是現在

面對你第二天早上傳簡訊跟我說 我總是你最大的安慰 和我說話的認同感始終存在 and that you always pray for me

我很失望 對自己失望為什麼明明你這樣對我我卻還為這樣的簡訊開心 更對你失望 你的自私和你的殘忍 更看透你有多差勁

在我消失了一個多禮拜以後你心情不好打電話給我 掛掉電話之後傳簡訊叫我以後不准消失 我不知道你有沒有想過我的心情和我的感覺

那一刻我就看穿了你的自私 然後我才明白失望是一種更絕望的情緒 遠遠地超過傷心和憤怒 真的

然後就和朋友出去喝酒聊天 我對好姐妹說我會繼續跟你聯絡 但私底下我完全只想把你當陌生人完全不要提起你的話題 就連你多了個女朋友這件事我都不敢對他們說

因為太傷了 越痛的事越說不出口 卻也因為不想讓他們在更討厭你  

都到了這個點上我還這樣想 我只知道自己很傻 但卻沒辦法 

我只知道我好怕失去你 而朋友卻跟我說也許你也害怕失去我 我們都害怕失去彼此

but you know you can't keep me forever 有一天我會走掉的 有一天我受不了的時候 我會收拾收拾然後離開 然後要你忘不了我

我後來會想 你在我面前說不想提到你所謂的“莫名其妙的女朋友”到底是什麼意思 為什麼不提 是想減輕你得罪惡感還是 那個心態是什麼

不過你知道你說得對 你們男生太簡單太好懂了 所以到後面看穿你很容易

我知道我輸在哪 我完全知道 但那原因膚淺到讓我沒辦法接受卻也無力反駁因為要是我我可能也會做一樣的選擇

這樣的原因卻也讓我非常的生氣 那股生氣的火在我裡面燃燒著 痛苦的燃燒著 

所以我只能讓自己變更好 變得更好 讓你沒辦法反駁 也讓我自己無法再懷疑我自己